Вот, одно из громадных немецких предложений, которое было разбито на части в переводе.

Mit einem älteren Bruder und einer jüngeren Schwester aufgewachsen konnte er sagen, dass er für die beiden wenig empfand. Eifersucht, manchmal, wenn der Bruder bevorzugt wurde (so, als Ältester, als der Haupterbe, der Beliebteste und Klügste und sowieso Allerbeste) oder die Schwester verhätschelt (so, als Nesthäkchen, das alle viel lieber hatten als ihn, der bloß dazwischen steht und Schwierigkeiten macht und bei dem es niemand merkt, wenn er mal schon wieder eine Nacht nicht zu Hause ist. Wirklich, manchmal fühlte er sich wie Luft.
Выросший вместе со старшим братом и младшей сестрой, он мог сказать, что даже по отношению к ним мало что чувствовал. Лишь ревность, когда ему предпочитали его брата (как старшего, как главного наследника, как самого умного и самого лучшего) или когда баловали сестру (любимицу семьи, которую боготворили). Он же был тем, кто только и делает, что чинит препятствия, и чье отсутствие никто не заметит, стоит ему не вернуться на ночь домой. Нет, правда, порой он чувствовал себя воздухом.

Второе и третье предложение перевода в оригинале являются единым целым ("или когда баловали сестру, младшенькую, которую все любили больше него, только и создававшего проблемы..."). Это и есть то самое мощное, громоздкое, навороченное немецкое предложение, о котором я говорил в комментариях выше. И здесь, как в известной фразе про перевод, стоит выбор между красотой и верностью. Т.е. если рубить предложение на части, повествование будет динамичнее и будет легче восприниматься по-русски. При сохранении оригинального стиля можно будет восхищаться немецкой фундаментальностью. Переводчик выбрал динамичность, и я его прекрасно понимаю. В оригинальном тексте есть такая... хулиганистость, открытость, длинные предложения в русском ее убивают. Ну или надо очень-очень долго думать, работать, шлифовать, что не в условиях ФБ.

Некоторые вопросы к оборотам "чинит препятствия" (кому и как он их чинит?) и "чувствовал себя воздухом" (как такое вообще возможно в русском языке, имеется в виду невесомость?). В первом случае, кмк, лучше заменить на "тот, кто создает проблемы" или "от кого одни неприятности". Именно так ведь говорят о сложных подростках, да и в оригинале Schwierigkeiten macht - делает трудности, дословно.

С воздухом, учитывая, что перед этим речь идет о предпочтении, которое оказывали брату и сестре, наверное, имеется в виду "чувствовал себя пустым местом", ведь явно речь не о воздушной легкости, а о невидимости, неощущаемости для своих родных, как будто его нет вообще. Тем более, что сами немцы признают такой вариант:"Luft für j-n sein (разг.) — быть для кого-л. пустым местом, перестать существовать для кого-л."

Denn so viel Aufmerksamkeit auf den beiden lag, so wenig lag auf ihm. Sein Taschengeld war ihm sicher, er konnte ausgehen und Leute treffen und wenn er wieder mal zu spät zum Frühstück kam, weil er die Nacht durchgemacht hat und Mittags immer noch nach teurem Schnaps und billigem Parfum roch, dann brachte ihm das lediglich ein Augenrollen und ein paar harsche Worte ein.
В любом случае его брат и сестра всегда купались в любви и внимании, пока ему просто давали на карманные расходы. Он мог ходить на вечеринки, встречаться с людьми, и даже если время от времени он опаздывал к завтраку, потому что не спал всю ночь, а днем от него разило дорогим шнапсом и дешевым парфюмом, все это приводило только к закатыванию глаз и нескольким жестким замечаниям.
Здесь один вопрос, насчет шнапса. Это действительно тот самый напиток, ассоциирующийся с Германией? Или просто какой-то крепкий алкоголь? В принципе, слово Schnaps можно перевести как водка, алкоголь, выпивка, а можно и не переводить. Но я не настолько разбираюсь в каноне и жизни в Испании, чтобы делать однозначные выводы, что герой испанец не мог пить именно шнапс. Однако царапнуло.

Manchmal, wenn er es übertrieben hatte – wenn die Nutte den Weg seiner Mutter kreuzte oder Kotze an seinem Hemd klebte oder Spuren von Koks unter seiner Nase – dann wurde sein Vater wütend. Das passierte nicht häufig, aber wenn, dann richtig. Und irgendwann steigerte sich die Häufigkeit. Mitte Zwanzig, keine Arbeit, wohnt noch zu Hause, kriegt alles in den Arsch geschoben, um es anschließend wieder auszukotzen.
Иной раз он перебарщивал: когда очередная проститутка переходила дорогу его матери, когда блевотина приставала к его рубашке или когда под носом оставались следы кокса. Тогда отец зверел. Это происходило нечасто, но если происходило, то по полной программе: тебе за двадцать, ты безработный, до сих пор живешь с родителями, получаешь все на блюдечке с голубой каемочкой и без капли благодарности разблевываешь вокруг себя.


Вообще, кусок очень понравился. Переводчик молодцом, потому что оригинал здесь непростой, но, как всегда, пара моментов есть))
Не совсем понятно, что означает "проститутка переходила дорогу его матери"? Т.е. формально переведено верно, но при чтении русского варианта возникают вопросы. Вот прямо на улице нагло лезла под ноги, сын вступался за мать, из-за чего возникали неприятности? Или (что более вероятно), сын приводил проститутку домой или появлялся с ней в обществе? Тогда, может, использовать выражения "путалась под ногами" или, если плюнуть на дорогу и прочее, - "попадалась на глаза"? Какой из вариантов больше соотносится с каноном?

Дальше и сам переводчик знает, что у него убежало предложение из оригинала и прибежало вольное определение из фантазии )) Т.е. в оригинале после озверевшего отца идет уточнение: скандалы с отцом происходили редко, но бурно, и в какой-то момент размолвки участились (Das passierte nicht häufig, aber wenn, dann richtig. Und irgendwann steigerte sich die Häufigkeit). И уже дальше уточнение про "достижения" сына к середине третьего десятка. Но вообще мне понравилась эта более динамичная форма, но может внести в нее хотя бы след от пропавшего предложения? Т.е. "Это происходило сперва редко, потом чаще и по полной программе: тебе за двадцать, ты безработный, до сих пор живешь с родителями.." (Или "Это происходило сперва редко, но по полной программе, потом чаще и столь же истово: тебе за двадцать, ты безработный, до сих пор живешь с родителями". В общем, есть над чем подумать).

И наконец, вот этот оборот про "блюдечко с голубой каемочкой" - этот перевод, возможно, предложил какой-то носитель обоих языков, и русского, и немецкого? Если нет, то все очень интересно. В оригинале там интереснейшая конструкция kriegt alles in den Arsch geschoben, um es anschließend wieder auszukotzen - "все засовывает в задницу, чтобы в конце концов снова выблевать".
"Все прожираешь и просираешь", "набиваешь брюхо на всем готовом, чтобы опять все выблевать" ??? Пища для размышлений.

И наконец завершение этого куска.

Da gab es nur eine logische Konsequenz. Irgendwann wurde ihm das Taschengeld gestrichen. Und das war der Moment, wo sein Vater gedacht hatte, dass er gesiegt hatte; schließlich: kein Geld – keine Nutten, keine Drogen, keine teuren Uhren oder Anzüge oder Schuhe, mit denen er sich selber profilieren konnte. Endlich eine Arbeit, um sich ernähren zu können.
Falsch gedacht. Denn wenn das schwarze Schaf seiner Freiheit beraubt wurde, so wandte es sich an den Wolf, um ihn aus seiner misslichen Lage zu retten.
Закономерное последствие: ему сократили карманные расходы. В тот момент его отец решил, что победил, ведь нет денег — нет проституток, наркотиков, дорогих часов, костюмов и ботинок, в которых он мог бы щеголять. Наконец его сына ждет работа, и он начнет обеспечивать себя сам.
Отец ошибся. Когда Андреса, паршивую овцу, лишили свободы, он обратилась к Волку, чтобы тот помог ему выбраться из затруднительных обстоятельств.

Точно карманные расходы сократили? Не вообще убрали? Там используется слово gestrichen - part.II от streichen - вычеркивать, зачеркивать. Но там может в каноне так, что именно сократили, т.е. уменьшили?

И предложение про паршивую овцу. Чувствуется, что был вариант (соответствующий оригиналу), в котором имя Андреса вообще не упоминалось. "Зря думал. Ибо, когда паршивую овцу лишили свободы, она обратилась к волку, чтобы тот выручил ее из затруднительного положения." В варианте, вошедшем в перевод, чувствуется, что Андрес добавлен позже - "он обратилАсь". Кмк, вариант без имени лучше. Вообще, на мой взгляд, чем короче, четче и яснее будет последнее предложение (а оно завершает вставку-воспоминание про детство и юность), тем лучше. Такая образная четкая концовка. Жирная точка. И кроме того, всю вставку обсуждалось, как плохо себя вел Андрес, и как мало его любили и принимали в семье, поэтому в конце вполне понятно, паршивая овца это именно он. Или читателям-тестировщикам было непонятно?

читать дальше

kriegt alles in den Arsch geschoben, um es anschließend wieder auszukotzen - "все засовывает в задницу, чтобы в конце концов снова выблевать".
"Все прожираешь и просираешь", "набиваешь брюхо на всем готовом, чтобы опять все выблевать" ??? Пища для размышлений.

Можно ли сказать примерно так: «Тебе / ему столько всего дают — хоть задницей ешь, того и гляди не уместится / всё обратно полезет»?