Хозяйка таки падает в обморок. На следующий день она зовёт знакомого крепкого мужика. Мужик подтверждает, что не дело котам быть петухами! Он берёт мурзика и Барсика за шкирки, пытается им что-то объяснить и получает тридцатью шестью когтями по лицу и шее. К счастью, в глаз не попадают.

Мужик отправляется в травмопункт, а оттуда - к друзьям по Союзу Православных Лозунгоносцев, После дружеского разговора "за стопкой" они приходят к выводу, что в котов вселился педерастический американский бес.

На следующий день мужик идёт к батюшке, спрашивать об изгнании беса из пидоров. Батюшка интересуется. На пятнадцатой минуте разговора выясняется, что речь идёт о котах. Батюшка хренеет, багровеет и (вполне канонично и обоснованно) шлёт мужика в жопу. В ту самую, в которую Мурзик по-прежнему трахает Барсика.

Крылатый брат
Так. Опять же язык местами перегружен, есть в начале огромное предложение про все оттенки мира, которое без ущерба можно было бы разбить на пару и читались бы они куда приятнее.

«Нити судьбы сплелись так, что Фай узнал какую кару ему прочат за его преступления очень быстро.»
Вот это предложение надо было отделить от остальных. Потому что оно сливается с последующим текстом так, что становится непонятно, о чем абзац.

«Крохотная ошибка, мельчайшая неосмотрительность привели к тому, что он попался.»
Это здорово, но развернуть мысль следовало. Потому что выглядит так, будто автор ничего не придумал и просто слил интригу.
Вообще опять же, благодаря немалому опыту чтения фентези хочу вам сказать: не надо так усложнять языковые конструкции. Про пафосность молчу – это один из столпов жанра, так что… А так мне заходит вполне, но уже второй текст ощущение, что это все демо-версии канона, а доступ к полной мы еще не скоро получим х)

Экзорцисты
Ожидал куда больше хоррора, а получил милый текст про живого зайца. Не очень люблю, когда весь текст состоит из непрекращающихся диалогов, но тут оно вполне уместно смотрелось. Мне, в целом, понравилось)

Sa dae Zare!
Посвященный, Отлученный и Озаренный

Так. Ну мне очень понравилось обыгрывание имени Вайрэ во втором тексте. Игра словами – это я люблю. Ради текста я влез в визитку, кое-что понял, но опять же – если не знать общий сюжет канона, то можно легко заблудится. Вообще я уже потихоньку начинаю проникаться героями, и, наверное, даже на досуге влезу к вам в визитку поплотнее, чтобы к следующим левелам лучше понимать о чем речь х) но тексты однозначно неплохие.

Дорогу талантам!
На мой вкус очень проходной текст. То есть я догадываюсь, что команда читала – ей зашло, как такой внутряк, но снаружи… снаружи это не особо смешное нечто с банальным сюжетом. Оно настолько предсказуемое, что я мог не дочитывать и уже знать конец. Не надо так.
Правильная мотивация
«Эта женщина громко топала, из ее плеера тихо доносилась сворачивающая уши трубочкой музыка иных миров, она бряцала и шуршала одеждой и снаряжением, словом, разом вносила дыхание жизни, и могильная тишина Крипты пугалась и отступала.»

Дыхание жизни, я бы на что-то заменил. Я понимаю, что автор хотел сказать красиво и образно, но не получилось. «Эту женщину» я бы заменил на «Она». Или это тонкая отсылка к Шерлоку? Про «сворачивающую уши трубочкой музыку» - молчу. Оборот вышел не особо изящным и перегружает предложение совершенно неоправдано.

«— Мое почтение, — Ранмар, неизменно устроившийся с планшетом на своей любимой скамье у стены, приветственно склонил голову. — Я вас так покорил, что вы решили стать похожи на меня?
Нина радостно заржала в ответ. Вообще, загар был закономерным следствием пролеживания всего свободного времени на золотистом песочке пляжа Теноа, а покраситься в голубовато-белый и купить красную подводку было просто давней мечтой, но... в сочетании с красным же паладинским одеянием и в самом деле казалось, что она закосила под старого законника. Белые волосы, красные глаза, красная подводка, красные одежды.»

Последнее предложение – лишнее. Автор, вы уже сказали все предыдущим предложением. Это уточнение смело можно выкинуть.
Слишком много хмыкающих, фыркающих и издающих других звуки героев. Я понимаю, что это делается, чтобы подчеркнуть неугомонный характер героини, но… в предыдущем тексте она мне достаточно спокойной показалась, уж не обессудьте. Фаноны фанонами, а каноничный характер все равно общий должен быть. В целом, если текст хорошенько причесать, он будет неплохим, но останется бессмысленным. Не люблю совсем уж бытовые зарисовки без хоть мизерной сути.

Приемник
Хороший, отлично выстроенный текст. Честно говоря, мне очень понравилось. Люблю такие простые дженовые сцены, но с хорошо поданной заглавной идеей, что автору тут явно удалось. А благодаря грамотно выстроенной выкладке я теперь наконец-то начинаю складывать происходящие события в некое подобие общего сюжета. И за это спасибо.

плюшевого зайца взорвали малолетние недоэкзорцисты.
Зайцы протестуют!
Надеюсь, меня не за-bunny'ят)))