Пахнет временем старинная шкатулка...
ЗА ШТО Кхм, простите. Нет, на самом деле текст не совсем пиздец, но очень слабый. Рифмы слабые, ритм местами сбоит, а где не сбоит - там видно, как автор гнул язык, чтобы втиснуть в ритм. Тот случай, где попытка сделать форму лучше калечит содержание, и при этом форма тоже не особенно исправляется. Да и содержание не блещет, идея простая, ничего особенного.
Конкретика:
Пахнет временем старинная шкатулка,
Что в ней спрятано и что я в ней найду?
Эхом звуки отзывались гулко,
Завороженная ими, я стою...
Найду-стою - стремная рифма. И что за звуки имеются в виду, по тексту не понятно. Не, я потом понял, что имеются в виду песни, но это становится ясно только в третьей строфе, а тут звуки в шкатулке !внезапны.

Таинств много скрыто тонкой светлой тканью,
Легкий флер переплетений странных снов.
Это первый и последний раз, когда в тексте упоминается ткань, и зачем она упоминается, не ясно - таки песни в шкатулке или ткань? Песни, скрытые тканью? Как это работает? Флер - это тонкая прозрачная ткань, либо покров, пелена, покрывающая что-то. Покров переплетений снов? Покров скрыт под тканью? Покров и есть ткань? Вотзефак из гоин он?
Я понимаю, что автор хотел в образность и атмосферу, но, имхо, когда в голове у читателя возникает куча ненужных вопросов - образ не удался.

Резонанс от сердца волн идущих
Обернулся настоящим волшебством
Не надо совать в текст бессмысленную инверсию, просто для того, чтобы уложиться в ритм. Тем более, что ритм, если не ошибаюсь, все равно сбоит.

Суть покажет нам сокрытую вещей.
Опять же, бессмысленная инверсия.

И утешит во глубокой тьме ночей.
Мы все знаем, что "во" здесь только для того, чтобы уложиться в ритм. Не надо так.

Пусть шкатулка та наполнена до края,
Разве можно эти чары исчерпать?
Построение фразы ("пусть..., разве...?") предполагает противопоставление, но то, что шкатулка наполнена до края, никак не противоречит ее неисчерпаемости.

В общем, стих очень слабый, ничего не имею против идеи, но исполнение подкачало.

Гонка
Еще один очень слабый стих, на этот раз еще и затянутый. Идея "лирический герой стремится к кому-то, невзирая на препятствия" могла бы уложиться в гораздо меньший размер, и эмоциональное воздействие текста тогда было бы сильнее. Опять же очень заметно, где автор так стремился уложиться в ритм-рифму, что по дороге проебал русский язык, не надо так. Тем более что рифмы-ритм тоже так себе.
Конкретика:
"Ты верь — всё будет хорошо...
И не напрасно, знаешь, всё-таки,
Нас испытаниями жгло".
Хорошо-жгло - хреновая рифма.

И лезут ледяные щупальца,
Впиваясь в душу, сердце, мозг,
Калечат, бьют — вот-вот замучают,
Чтоб я прийти к тебе не смог.
Я так понял, что автор имел в виду метафору щупальца как мысли героя. Но натуралистичность описания серьезно ломает образ и возникает ощущение, что речь идет о вполне реальных тентаклях.

Ах, если б только не остаться мне
Холодным, скользким — как они...
Стремно построенная фраза, мы все знаем, что "если б только" здесь исключительно для соблюдения. К тому же, в чем смысл - герой мечтает не остаться холодным и скользким, как его мысли? Ват? Или под щупальцами таки подразумевались не мысли-ощущения-etc.? Или обе эти строчки тут только для того, чтобы рифмоваться с предыдущими?

Законы все давно отвержены.
То, что герой отверг законы, не равно "законы отвержены".

Лечу я сквозь заносы снежные
И русло высохшей реки.
Сквозь русло реки! Сквозь, Карл! Не надо так.

И я вот-вот остановлюсь,
Потерянный в миру страдания,
Стратегий, тактик и безумств.
Стратегии и тактики, в миру которых потерялся герой, ни разу раньше не упоминались в тексте. Не говоря уже о том, что это за мир стратегий и тактик, как и зачем в нем можно потеряться.

Моя полёта траектория
Одобряет Йода магистр. А я не одобряю, бессмысленная инверсия бессмысленна.

Не подчиняются условиям,
Теченьям времени, годам...
Почему "теченьЯМ", во множественном числе? В мире лирического героя время не линейно и течет одновременно в разных направлениях? Не было бы клевой задумкой, если бы это было сделано намеренно.

В общем, те же косяки, что и у предыдущего, плюс затянутость. не зашло.

И сражались светлые ангелы...
Наверное, самый слабый стих в выкладке, ритм и рифма гуляют, как будто автор так и не определился с тем, какая строка с какой должны рифмоваться, и сколько где слогов. Пафос и "ветзефакизгоинон" прилагаются. Идея и редкие хорошие образы на этом фоне теряются, и текст воспринимать очень сложно.
Конкретика:
Если только бы раньше знали мы,
Опять инверсия сугубо для того, чтобы уложиться в ритм, который в тексте все равно сбоит.

Нам казались самыми страшными
Слова "вечность" и "никогда".
У вас ударение убежало.

Плен покинуть свой ненавистный
И стремглав совершить разбег —
Там услышишь ты песни дивные,
Там осталась бы я навек.
Кажется, автор думал, что ненавистный-дивные - это рифма. Автор был неправ. И ритм снова сбоит.

Сердце плавилось, воску подобно,
Хоть и было, как камень, твердо.
Так плавилось или было твердо? От того, что автор осознает противоречие, оно противоречием быть не перестает, чтобы баг перерос в фишку, он должен что-то значит, а не просто осознаваться.

Эти песни — забытой мечтою,
Что увита лозой плюща.
Эти песни мечтою что? Зачем тут творительный падеж, что имел в виду автор?

Мне не понравилось, короче.
И в целом по выкладке стихи ну очень слабые, имхо, зайдет разве что людям с очень низкими стандартами, ну или любителям перловки.

Бельтайн
Неплохой стих, идея простая, но мне импонирует, вообще люблю тематику фейри, так что тут зашло. Форма по большей части тоже неплохая, косяки есть, но их немного. Мне, правда, субъективно ритм не особенно зашел, но это вкусовщина, а технически все более-менее неплохо, на фоне предыдущей команды вообще агонь.
Конкретика:
Время костров и гуляния — поспеши
Радостью полниться в танце весенних ши.
Придирка, но "поспеши радостью полниться", имхо, звучит слегка не очень, не сразу понимаешь, что имеется в виду "поспеши полниться радостью", а не "[что-то] полнитсяр радостью", написанное с ошибкой.

Дымку незримую жестом с коры смахни —
Опять придирка - "смахни жестом" звучит немного не очень, обычно либо смахивают конкретной частью тела, либо жестом с уточнением, чтобы было понятно, как именно.

Музыке тающей внемли, ступая в круг,
В танец чарующий, не разнимая рук.
Самые проблемные строчки, имхо. Во-первых, тающая музыка создает впечатление, что музыка затихает, исчезает, тогда как по контексту явно не это имеется в виду, а во-вторых - вступить в круг, не разнимая рук - это как? Героиня держит одну свою руку другой? Тогда как-то не очень удобно танцевать. Если имеется в виду, что она становится в ряд с другими танцующими, и вместе они образуют круг и держатся за руки, тогда должно быть не "ступая круг", а что-то другое.

В целом - неплохой стих, скорее да, чем нет, несмотря на то, что форма лично мне не очень, наверное, самое сильное, что я пока прочитал.