Любовь уходит и немного алкоголя
Смешанные впечатления - с одной стороны, форма относительно неплоха, ритм славный и практически не сбоит, рифма тоже почти везде окей, с другой стороны - местами видно, что подбор слов обусловлен исключительно формой, плюс мне лично не слишком понравилось содержание. Вкусовщина, конечно, но, имхо, текст отдает какой-то пошлостью, что ли, не в смысле рейтинга, а в смысле описаний. Витиеватости не везде уместны и иногда мешают воспринимать смысл, и некоторые стереотипы относительно разных стран текст тоже не красят. Лаконичнее было бы лучше, имхо.
Конкретика:
Любовь уходит по-немецки, приняв на грудь фруктовый шнапс, капусту, рёбрышки, сосиски... Насытившись, уйдёт тотчас.
Внезапный скачок времени внезапен и неуместен.

Но исключения, конечно, бывают. Ну, куда без них? И рассказать вполне уместно о расставаньях непростых.
Конечно-уместно - сомнительная рифма, на фоне остальных в тексте. Плюс третье предложение сомнительно с точки зрения смысла - раньше в тексте говорилось, что удерживать любовь, когда чувство уже угасло, бессмысленно. Каким образом исключения из этого - "непростые расставанья"? В общем, формулировка могла бы быть лучше.

Любовь в окно стучит и машет топорищем
Придирка, но - топорище это не только большой топор, но и древко топора, и мне первым в голову пришло именно второе, так что я задумался, нафига им махать хD

Компот, вино, коньяк, зубровка вмиг возникают на крыльце.
Опять же, возможно, придирка, но почему именно на крыльце-то?.. Чего на стол не накрыть?

И скоро знает вся округа, что вы с любовью вновь сошлись и страстно гробите друг друга, перекроив по новой жизнь.
Вот эта строчка понравилась, "страстно гробите друг друга" особенно хорошо.

Но через день, неделю, месяц она сбежит с проклятьем прочь.
Двусмысленность - сбежит, проклиная, или сбежит, взяв проклятье под ручку? Обычно это была бы придирка, но учитывая, как в тексте употребляется понятие "любовь", проклятье вполне может тоже одушевляться, так что не сразу ясен смысл.

Но что-то есть в круговороте безумств. За жизнь не дашь гроша без крышесносных поворотов
Круговороте-поворотов - очень стремная рифма, серьезно, не надо так.

В целом - неплохой по форме стих, хоть и не без косяков. Но содержание мне не зашло, так что в целом не понравилось, и юмор очень уж не мой.

Рождение
Очень образный текст, хоть и не всегда удачно. Форма по большей части окей, особых восторгов не вызвала, но и косяков не очень много. Содержание любопытное, хотя на мой вкус стих слишком растянут, коротким был бы краше, все-таки идея довольно простая.
Конкретика:
В этом сумрачном месте шеренги могил
Растеклись в глубину.
Образ интересный, но я бы не сказал, что удачный, потому что порождает ненужные вопросы - "растекающиеся шеренги" это как?

Моё сердце запаяно в стылой земле,
Аккуратно завёрнуто в ком стекловаты,
Внезапная стекловата внезапна, нафига она здесь?

В ожидании злобного хрипа лопаты.
Сам по себе злобный хрип лопаты меня не напрягает - типа метафора того, как лопата проходит сквозь мерзлую землю, да? Проблема в том, что дальше по тексту никакой лопаты нет, сердца вылезают из земли сами. Так нафига лопата?

Ведь в полуночный час, сапогами скрипя,
В рваном ватнике явится старый могильщик.
И ядрёной цигаркой нещадно чадя,
Грязным пальцем нажмёт на небесный рубильник.
Рифмы в этой строфе немного сомнительны, относительно остальных в тексте, особенно могильщик-рубильник.

И сердца поползут с гулким шорохом ввысь
Гулкий шорох - немножко оксюморон, мне не зашел образ.

Урожай разбросает в кустах, на траве,
А на Дереве жизни повесит гирлянду.
Не очень понятно, имеется в виду, что он повесит часть сердец на дерево, как гирлянду, или тупо повесит гирлянду на дерево, безотносительно сердец? Подозреваю, что первое, но после стекловаты меня бы и второе не удивило.

В общем, интересно, но не без косяков, и на мой вкус многовато пафоса и слишком затянуто. Скорее нет, чем да, короче.

Под знаком войны
Текст с претензией на сильное эмоциональное воздействие, ритм обрывочный, типа чтобы читателю как молотком по нервам, но, имхо, для такой формы тексту не хватает, собственно, эмоциональности и ясности, не вполне понятно, что, собственно, происходит. И форма сама по себе на любителя, как будто автор до конца не определился, какой у него ритм, и пишет ли он белый стих или нет. Кому-то заходит, мне, как правило, нет, хотя я готов поверить, что тут это фишка, а не баг.
Конкретных косяков-неровностей мало, стих короткий, разве что Сковывал душу во льды звучит стремно - сковывают что-то, а не во что-то, во что-то заковывают.
Последние две строчки немного банальные, зато в них хоть эмоции есть, этим понравились.

В целом по выкладке - стихи не самые плохие, хоть и косячные местами. Мне субъективно не зашли,но кому-то могут понравиться.