Ты и я
Знание канона: вроде оридж, так что прочерк.
Стих формата "поток сознания", если честно, я так до конца и не понял, что хотел сказать автор. Образы местами хорошие, но форма стремнами, кое-где прямо видно, как автор ломал русский язык, чтобы уложиться в ритм. Не надо так.
Конкретика:
Зной сжигает нутро, конь хрипит, уставая.
Нам опять повезло. Куш сорвали, играя.
Допустим, "сжигает" - это усиление для образности, но сжигание конкретно нутра (внутренностей, то есть) выглядит странно - если имеется в виду солнце в жаркий день, то напекает обычно наружнюю поверхность человека, а не внутренности. Если имеется в виду что-то другое, то автор это хреново прописал.
"Куш сорвали, играя" - имеется в виду "играючи" или буквально играя в карты там, или еще во что? В любом случае, построение фразы стремное.

Жаль от мыслей дурных и во сне не укрыться...
У вас запятая убежала.

А наутро опять мы в погоне за солнцем.
Как же хочется спать! Может, ночью вернется?
Два ствола, два коня, хриплый смех, разговоры?
Ты укроешь меня... если я... буду, скоро?
Пример невтемной обрывочности и потока сознания. Кто вернется, куда вернется? Что вообще происходит в последней строчке?

...Лампа бьет по глазам. Писк приборов — навылет.
Я понимаю, что образность и эмоциональное нагнетание, но в первую очередь представляется именно физическая лампа, которой герою двинули по глазам, неудачный образ, не надо так.

Карту снова возьму, чтобы нам не запутать.
Кого не запутать? Я понимаю, что "заплутать" не ложилось в ритм, но это не повод так поступать с языком.

В целом - стих слабый, ритм-рифма есть, русский язык не очень, образы удачные встречаются (вся ночь пахнет домом, например), но немного, увы.

Mariposas
Знание канона: нет.
Еще один слабый стих. Задумка интересная, и образы местами красивые, хотя самый красивый - это купюры-бабочки, насколько я понял из шапки, из канона, а не авторская придумка. Рифмы и местами ритм очень слабые, если автор пытался в неоднозначную форму, то у него получилось не очень.
Конкретика:
Чтоб через мгновенье выжег
Их ор и страх и сомненье.
У вас запятая убежала.

— Ведь деньги не виноваты. За что они жгут их?
— Мрази.
— Для этих границ нет… Мерзавцы.
— Устроят сейчас вам праздник.
Если вы думаете, что "не виноваты" и "мерзавцы" - это рифма, то вы неправы.

Чего им ещё, кроме жизни?
И вниз им уже не надо,
И бабочки поют тризну.
"Три́зна — часть языческого погребального обряда у восточных славян, состояла из песен, плясок, пиршества и военных состязаний в честь покойного."(с) Википедия
Так что тризна - не просто песня, петь ее было бы затруднительно. И все мы знаем, что автор просто искал рифму к "жизни". Не надо так.

И смерть не спешит с поцелуем,
Крыла распуская пред боем.
А пальцы пахнут обычно —
Сексом, порохом, кровью.
С чем тут должно было рифмоваться "обычно"?

В общем, интересная задумка, но слишком слабая форма, чтобы адекватно ее передать. Мне не понравилось.

Последняя ночь
Знание канона: прочерк, тут оридж.
С точки зрения формы, наверное, наиболее удачный стих из трех, хоть и не намного. Косяки есть, просто немного поменьше. Но если не сравнивать с предыдущими, то все равно слабо. И с точки зрения содержания - если бы не шапка, я б вообще не понял, что тут происходит, что не есть гуд. Отслеживать, когда говорит какой персонаж, очень сложно.
Конкретика:
Что за лето?
До рассвета
ждать проклятый путь...
Кому и зачем надо ждать путь?.. О.о

Жаль, что нечем
Тут за встречу...
Не задался день.
Вот пример, когда обрывочность хоть немного в тему, а не просто автор пытался уложиться в ритм.

Резвый покер,
выстрел, грохот...
Резвый покер? Очень сомнительный выбор определения.

Брось, не парься.
Эти мансы...
Это мой мотив.
Внезапный жаргонизм внезапен.

В целом по выкладке - стихи слабые, я бы их в выкладку не понес. Хотя прозу не читал, если она на том же уровне или слабее, то, может, выкладка из-за стихов ничего и не потеряла.