С первого же предложения
Идея фикс найти грифона посетила короля внезапно и засела в его желаниях надолго.
Идея засела в желаниях - криво звучит. Уместнее было бы "засела в голове/мыслях"
Дальше не совсем ясно, какая же "собственная история" имеется в виду, история рода или самого короля (а он ее не помнит, только читать может?) или вообще написанная им история.
Живой пример. Мужества. Силы. Олицетворение храбрости…
Слишком. Много. Точек.
Они привезли его мне из дальней страны.
Они, его, мне. Автор, научись выпиливать лишнее, серьезно. Совершенно очевидно, кому привезли, если существо у героя. И команда упоминается в предыдущем предложении.
— Тварь бессовестная! — король едва успел отпрыгнуть — гиппогриф щелкнул клювом и встал на дыбы.
Внезапно. До этого у вас зверь называется только существом, привезший его искренне полагал, что это грифон. Король знает, что это не грифон, но нигде не дает понять, что знает, что это за тварь... Почему вдруг выпрыгивает гиппогриф без предупреждения, логики и панчлайна. Нахуя было городить этот унылый анекдот с перепутанным зверем, если панчлайн так бездарно проебан?
Не может же быть такого, чтобы в Хардланде вообще не было ни одного грифона! — страдал король. Они только что перечитали историю Хардланда, и теперь его снова накрыло.
Короля... накрыло. Ну ок.
Очень много слова "грифон". ОЧЕНЬ. Я не говорю, что с этим надо справляться с помощью заместительных. Надо уметь перефразировать так чтобы повторяющееся слово было не нужно. Безличные предложения, пропущенные члены предложений и многое другое к вашим услугам. Короче, качать язык.
Достань такую штуку, чтобы была как грифон, только еще с хвостом скорпиона. Я бы достал, но что тогда останется от нашего королевства?
Единственный забавный момент за весь фик.
В целом это скучно, совершенно не смешно, язык слабый, вроде бы и грамотный, но какой-то тяжеловесный и кондовый. Ритм ломают многочисленные мусорные слова, которые надо резать, места, где надо переформулировать деепричастия на глаголы. Кое-где автор просто не может описать красиво и емко. "Открытая терраса была полна насекомых, слетевшихся на свет маленького фонаря" заебись красивое описание мотыльков, кружащихся вокруг лампы.
В общем, у автора только два варианта: найти отличную гамму, чтобы прямо прошла и объяснила, показала, что выпиливать, что перефразировать, помогла поймать ритм. Либо читать много, очень много хорошей литературы, разбирать, как оно сделано, как автор избежал повторов, как подал образы, как дал речевые характеристики. Продолжать до прорастания чутья или хотя бы понимания, как избежать такой кондовости, как в тексте.