В истерику герой впадал,
Глицин бедняге не помог.
В людей он ножики кидал
И лучше выдумать не смог.

Ну, про размер и рифму они честно предупредили -- и не соврали. Размер пляшет, а то, что там стоит в конце рифмующихся строк иногда даже приблизительно не рифма.
Но! если читать это как что-то типа рэпа (а оно легко ложится туда, наверное, так и задумывалось) -- то получается даже хорошо. Во всяком случае, драйв есть, а это уже прямо очень немало. И довольно-таки образно, и настроение тоже в целом создается.
Мысль и сюжет тоже есть.
Так что в целом в своем жанре, мне кажется, ничего себе.

По ним тут уже проехались со всех сторон, и не сказать, чтобы несправедливо, что уж там. Я б даже не стал цепляться к неоригинальности точных рифм, что уж тут, на всех оригинальных рифм не напасешься. Но там, в чем беда, проблемы не только с рифмами, а и с размером и с общим построением фраз, неловким от желания все-таки как-то запихнуть в строку все, что туда должно встать.
В общем, причесать бы это все как следует -- прямо очень бы не помешало.
Но -- горячему желанию автора излить чувства по поводу того, что иной раз пишут в иных фанфиках -- сочувствую всей душой.

При медленном вдумчивом прочтении неожиданно понравилось больше, чем на первый взгляд. Оно, имхо, тоже отчаянно неровное, и с глагольной рифмой там перебор сильный, и размер сбивается, и какие рифмы не глагольные, те местами даже не очень рифмоиды (хотя некоторые вполне себе). Но при всем при этом обо образное и главное ему удается -- и атмосферу оно создает, и какое-то такое искреннее, и местами эротичное тоже.

Вот у кого все в порядке с образностью, так это тут. Прямо тонны и тонны, тонны и тонны. И все щедро одним махом вываливаются на ошарашенного читателя.
Правда, я читал, думал -- ну ладно, я не в теме, наверное, людям, которые в каноне, им понятно. Посмотрел -- а это ориджи оба. То есть понятно только автору (ну то есть, надеюсь, хотя бы ему).
И я вообще люблю анжабеманы, но тут они тоже только утяжеляют.
И не только то беда, что очень уж много всего накручено, а еще и то, что такое ощущение -- что вне логики, а просто -- побольше набросать бы подробностей. Каждую вторую примерно фразу -- можно как ребус разгадывать.
И вообще-то можно было такой черной эстетики навертеть, но вышло так сумбурно, что оно само себя только запутывает и гасит эффект, так что кроме комического уже остальных не остается.

С рифмами и размером зато все более-менее в порядке, если не считать рифмы устал-игра

Не мой кусок радости по стилистике, но так вообще крепкий и бойкий стих местами эпического масштаба )), с хорошими, а местами задорными рифмами.
Первые две строчки меня совершенно искренне радуют, душевные очень.

Стилизация под стих к возлюбленной в классическом таком стиле, красиво начато с заходом на рейтинг сразу и сексом, и кровищей )). Эрос и Танатос, вечные близнецы. Вполне выдержанная приподнятая лексика, размер сам по себе не плывет, временами, правда, ударения cбиваются.

Вот дальше начинаются, как по мне, проблемы.
Тоже стих из серии -- которые читаешь и думаешь -- ну я ни фига не понимаю, что там, но, наверное, из канона ясно. Смотришь в шапку, там ожп и омп. Ну то есть, я допускаю, что даже при таких раскладах все-таки канон дает подсказки на происходящее, ну может, там принято чуть что -- и головы по блюдам раскладывать )). А может, думаешь, и не принято. И когда вчитываешься, картинка не складывается. Вот просто глазами непонятно, что представлять. "Разъять мне грудь, слегка раздвинув рёбра" -- это как? Разъять -- разделить на части. Тогда только легким раздвиганием ребер не ограничивается. Звучит вроде гладко, но и только, смысла мало.
"Осколки кости, морося ковёр, вздымали рифом кровяное море...". Это после того. как лирическая героиня лирическому герою голову сняла и сложила (я бы, честно говоря, и к "сложила" прицепился бы, голова числом одна, причем, надеюсь, нескладываемая -- так что "положила" -- но в размер не лезло, понимаю) на блюдо. Значит, голову оттяпали -- причем как-то так, что там груды осколков, но маленьких (раз они моросят) на ковер -- и вздымают рифом море крови, накапавшей на ковер. Почему рифом? Если они моросили -- то они по широкой площади отлетали, ну по характеру действия, но тогда в риф не сложишься. Если они летели по одной траектории и складывались на полу в одну кучку, образуя риф -- тогда не моросили.
Я это все к чему -- что когда пишешь красиво и образно, очень желательно, чтобы смысл оставался -- иначе печально. Это очень сильно и к предыдущим стихам Кардиовейва относится, просто там убьешься перечислять.

Ну и еще (я зануда, я знаю) -- рифмы. Классическая форма предполагает все-таки большую точность. Блюдо-убудет -- неряшливо для такого текста.

Стих совершенно пленил меня первыми двумя строчками. Зачин "как сообщает нам наука" явно стоит только ради рифмы, но рифма хорошая, зачин уместный, словом, мне очень понравилось.
Дальше оно идет так же бойко и, наверное, для тех, кто в каноне и любит мат-как-юмор, будет забавно. Я внутренней логики там местами не улавливаю, но я и канона не знаю.
Опять же -- размер выдерживается, рифмы почти все крепкие, ударения в паре мест, правда, плывут.
На любителя, в целом, но, наверное, они найдутся.

Первая (и, кажется, единственная в этот раз) попытка в эротический "стих-в-строчку". Вообще-то я этот жанр люблю, но тут не самая удачная, прямо скажем, попытка.
Так вроде и ничего, и рифмы на месте )), и местами даже настроение нужное просвечивает, но в целом очень, очень тяжеловесно. Ритм, кажется, местами тоже сбивается. Иногда прямо видно, как какие-то слова в предложение добавляли только для того, чтобы в размер таки вколотить (например, два совершенно лишних "совсем" почти подряд, только снижая настрой).
В целом -- очень неровное. Отдельные удачные строчки теряются на общем фоне. Но есть.

Не совсем соглашусь.
Первая рифма наука-гадюка известна со времен Владимира Семеновича, так же у него в наличии штука-звука-бамбука-трюка-злюка-стука-лука-каменюка и наконец Кука, так что кури — не хочу!

Тема жабы, гадюки и бюджета активно юзается в тырнетиках, вот например:

Случилось так: однажды жаба
Гадюку сильно обижала.
Что будто бы гадюка эта
Баблос сосала из бюджета
В обход законных тендеров
И тем вошла в число воров.
Что будто бы у той гадюки
В чужом бабле по локти руки,
Но, чтоб хвоста не отрубать,
Гадюку следует ебать! (с)

Из крепких рифм безусловно выпадает:

Гадюка шопиздец сурова,
Скуласта, с плашкою гранд-моффа.

Еще не порадовал повтор «бюджет» подряд в двух куплетах, и рифма бля-тля, но то такое...
И тема сисек рака не раскрыта. То есть ведром грозят, а вот то, что там Дарт Вейдер раком (господи, прости) остается догадываться из шапки.

В целом фаноненько и бодренько, если не задаваться вопросом «кто все эти люди юзвери».

Упомянутый в первой строчке бог Вивек — один из главных поставщиков канонных трэша, угара и содомии. Однажды Воин-поэт (активно графоманящий на ниве священных текстов и воспевающий в числе прочего метафизическое единство эроса и танатоса) “сочетался браком” с Молаг Балом, Королём насилия — который в качестве прелюдии сломал ему ноги... а уже потом они “мерились копьями” и “орошали землю”.

В какой-то момент Вивек заявил, что нужен своему сюзерену как советник, и пора завязывать. Но ребята были смекалистые: Бал отрезал любовнику голову и отправил тому парню наложенным платежом, а сам ещё какое-то время развлекался с телом...

Существует много способов интерпретации корпуса этих внутриигровых текстов, от “всё так и было, инфа сотка” до “божественные мутки слишком сложны для смертного разума, и весь этот шок-контент — попытка переложить происходящее на усваиваемый обычными людьми понятийный аппарат)), но если тот же Вивек теоретически может с отрубленной головой вирши плести, то лирический герой — обычный человек (ну, эльф)), и происходящая с ним гурятина сугубо метафорическая.

Собственно, всё стихотворение построено на том, что рассказчик осмысливает свой личный опыт в рамках родной культуры — влюбился в очень “вивекианскую” женщину-богомола, а она почему-то откусила ему голову, и вообще отношения получились какие-то мучительные. Вот лирический герой, религиозный ортодокс (“индорилец”, что здесь взаимозаменяемо)) примеряет на себя ту меметическую историю с отрубленной головой (название к ней тоже отсылает) и делает выводы...

Для меня в таком “встраивании” весь цимес, да)) Но от общего — к частностям:

“Разъять” я сейчас даже погуглил, и это не только “разделить на части”, но и “разъединить”, “нарушить структурную целостность”; а “разъять грудь”/ “разъятая грудь” — не самое частотное, но и не мной выдуманное сочетание. Оно и встречается в аналогичных моему контекстах — типа “разъятой груди пеликана, который кормит собственным сердцем своих птенцов”. То есть, метафоры метафорами, а “визуально” картинка рисовалась очень конкретная: леди разворотила джентльмену грудь, раздвинув рёбра, чтобы добраться до сердца — с чувствами играет и всё в таком духе.

Про снимание голов я выше уже словоблудил, а вот “алебастровые блюда” — это такой внутриигровой фетиш, на них канонные чародеи и прочие интересные личности раскладывают ништяки и трофеи. То есть, у лирического героя голова-то одна, а чувствует он себя очередным экспонатом — об этом же и в последней строфе говорится. Так что да, “сделали дурака”, сняли голову и водрузили на видное место.

Про моря с рифами и прочую морось я и не думаю спорить — всё так, если в реале пытаться подобное проворачивать, оно по-другому выглядит) Но лирический герой, увлёкшись пиздостраданиями, в первую очередь рисует живописную сценку, и его картинка не дружит с физикой: вот он такой красивый, с развороченной грудной клеткой… голова на блюде, кровь на ковёр на текла, и кусочки кости рифами торчат...

Рассказчика так понесло, что он даже неточную рифму в текст пропустил (то самое блюдо, да))), а следом и образный ряд чутка поплыл. И потом уже происходит вольта: всласть попиздострадав, лирический герой приходит к выводу, что хватит это терпеть, и вспоминает Муатру… А Муатра ака “Молочный палец” — это знаменитое копьё Вивека и очень толстый вканонный фаллический символ; в одном из апокрифических текстов владелец его другой богине в глотку засовывал, пытаясь заставить замолчать))

По итогам получается эдакое “да, у нас всё весело и, хм, благочестиво, но очередной трофейной головой я чувствовать себя не хочу, и если так — то пошла эта леди нахер”.

Не оправданий ради я всё это выкатил — я спокойно реагирую, когда мой креатив кому-то не заходит, но захотелось обрисовать, что здесь и правда “из канона ясно”)))

...Кстати, анонче, если не затруднит, можешь тыкнуть, где ударения сбиваются? Даже если править руки не дойдут, услышать и взять на заметку будет полезно))

(А ещё я подумал, что зря везде выделил даму курсивом, потому что это можно принять за ритмическое / интонационное выделение, а его там нет))

Осколки кости, морося ковёр,
Вздымали рифом кровяное море...

А если так:

Костей осколки, бороздя ковер,
Вздымали рифом кровяное море...

бороздя вроде как морской термин))

Или пафосно

Осколки кости, осквернив ковёр,
Вздымали рифом кровяное море...

Она могла бестрепетной рукой
Разъять мне грудь, слегка раздвинув рёбра,

А если так:

Она могла бестрепетной рукой
Вскрыть грудь мою, слегка раздвинув ребра,

простите, люблю покрутить и так, и эдак

Потому что я и правда не в теме. Про голову -- понимал, конечно, что скорее всего метафорически, но рад целиковой истории, она обогащает. Товарищ Вивек прямо лично знал, о чем говорит )).

Общий посыл -- если она такая, пусть катится куда подальше -- он прочитывался вполне и без знания канона и что такое Муатра, структурной композиции хватило ), так что тут все в порядке.

По поводу разъятия (и я опять напоминаю, что мы тут все на поле вкусовщины) -- я бы с тобой даже согласился, если бы не "слегка раздвинув". Разворотила, так разворотила, просто так "раздвинув" бы тут подошло -- а когда "слегка", картинка сразу теряет этот образ -- и не дотягивает.

Это как в стихе адской кухни героиня героя ласкает пальцами "совсем холодными как всегда" -- и тут абсолютно лишнее уточнение "совсем" и спорной нужности "как всегда". Без них был бы вполне эротический образ холодных пальцев по горячей коже, а с ними сразу почти беспомощно.
Понятно, что мы все, авторы, чем-то добиваем строку до нужного размера, но вопрос в том, насколько хорошо такие дополнители работают на общий образ. Сплошь и рядом -- портят. Вот и со "слегка" твоим мне то же мерещится, сорри. Оно тут стыдливое какое-то. Ну да, разъяли грудь, но саааамую чуточку )).

Выпадающие ударения мне мерещатся вот где:

Делиться лаской королевской кобры.

Осколки кости, морося ковёр,

Вздымали рифом кровяное море...

Во всех трех примерах размер стиха, как мне кажется, требует акцентированного ударения на выделенную болдом гласную, а так-то его там нет ))


И ты не обижайся на придирки, мы ж тут поговорить )), я вовсе не претендую на роль истины в последней инстанции, своим впечатлением делюсь.

Анон, спасибо тебе за обзор!
Опять же -- размер выдерживается, рифмы почти все крепкие, ударения в паре мест, правда, плывут.
С плывущими ударения полностью согласен.


*второму анону*
Тема жабы, гадюки и бюджета активно юзается в тырнетиках, вот например:
Спасибо, раньше не видел

Еще не порадовал повтор «бюджет» подряд в двух куплетах, и рифма бля-тля, но то такое...
меня бюджет тоже не радовал
второе четверостишие с бюджетом можно было бы и убрать, но тогда был бы недобор рейтинга

И тема сисек рака не раскрыта. То есть ведром грозят, а вот то, что там Дарт Вейдер раком (господи, прости) остается догадываться из шапки.
Тема Ведра раскрыта ровно настолько, насколько она раскрывается Заном в романе «Траун: Измена».

В целом фаноненько и бодренько, если не задаваться вопросом «кто все эти люди юзвери».
Анончик, все эти люди вполне каноничны и занимаются весьма каноничными вещами: проблемы финансирования строительства Звезды Смерти поднимаются в романе «Катализатор. Изгой-один: Предыстория», там же описан побег Гален из столицы в огород на Ла'му. То, что Креннику не давали повышения, пока он не вернул Галена следует из фильма «Изгой-один. Звёздные войны: Истории». Взаимодействие Трауна с ЗС освещается в мультсереале «Звёздные войны: Повстанцы», а также в романах про Трауна. Траун ЗС не одобрял и выступал за строительство завода на Лотале. Да, Звезду Смерти строили около двадцати лет: в 3м эпизоде граф Дуку передаёт Палпатину планы боевой станции, в Изгое мы видим финальные испытания. Савит действительно воровал турели, предназначавшиеся для ЗС (если что, это был спойлер к последней книге про Трауна). В конце романа Траун вычислил Савита, но финансирование получил не завод на Лотале, а Звезда Смерти, а Траун пообещал прислать на ЗС Ведро.

автор

Ещё раз спасибо, что откликнулся и продолжил дискуссию, анон, это было весьма увлекательно) Никаких обид — моё чсв слишком откормленное, а поболтать я люблю ^^

По поводу размера — ну, там довольно обычный для двусложных размеров пирррихий. Прости, что в не особо нужное занудство сейчас ударюсь, но мне редко когда удаётся потрещать за теорию стихосложения))

Одна из сложностей с ямбом и хореем (в частности, в русском языке, где ударение в среднем раз на три слога приходится)) — в том, что если прибивать их гвоздями, то придётся использовать слова не длиннее двух слогов. Стопроцентно полноударных стихов (особенно двусложными размерами) очень мало, потому что и лексикон автора это ограничивает (по понятным причинам)), и звучать всё начинает монотонно.

Вот, например, начало первой главы "Евгения Онегина": поэма написана четырёхстопным ямбом, но на первые четыре строчки только в одной метрическое ударение совпадает с фактическим, а в остальных есть пиррихии — вспомогательные стопы из двух безударных. При скандировании можно и "Когда не в шутку занемог" наложить на четырёхстопный ямб, поставив в "зАнемОг" два ударения, это уже излишне.

В отмеченных тобой строчках тот же пятистопный ямб с пиррихиями — не знаю, кому-то оно, может, и правда режет слух, но мне при декламации всё норм, я несколько раз начитывал и даже камрада припряг))

По поводу разъятия — рад, что хотя бы убедил тебя, что "разъять" — нормальный глагол)) Но у меня и правда там неспроста "разъятия" и "слегка", а не кровькишкираспидорасило — оно не стыдливое, а скорее... игривое? самоироничное? куртуазное? Хоть там и ОПы, я старался очень конкретные образы нарисовать: лирический герой хоть и смакует свои страдашки, но и немного посмеивается над собой, весь текст этим пронизан. Его belle dame sans merci летящей походкой вышла из мая, и с ней никогда не понятно, где грань между эросом и танатосом, когда она флиртует, а когда (метафорически)) норовит голову отгрызть — вот вроде и улыбается, и шуточку отпускает, глазками стреляет... а по воздействию — словно грудь раскрыла и в сердце коготочки запустила... легко, без усилий, "слегка раздвинув ребра")

И оно так во всём: "да, я дурак и не использую голову по назначению — немудрено, что ты думаешь, что от меня не убудет"... Стыдливости нет ни у автора, ни у лирического героя — тут немного другое)

Спасибо, анон, было очень интересно всё это пораскуривать!

Насчёт разъятий — прекрасный глагол, что вы его так не любите?)) Чистый, аккуратный... "Вскрыть" хорош, "вскрыть" похож и мог бы отлично лечь на другой ритмический рисунок, но вот... я не люблю без крайней нужды отходить от прямого порядка слов, да и "вскрыть грудь" как-то резковато звучит, на мой вкус.

Насчёт "моросений" — вот здесь дурацкий глагол, спорить не буду... но он так отлично выражает нужно эмоциональное состояние, эти оттенки монотонности, нудности, чего-то затянувшегося!.. Жалко терять)

"Бороздя" всё-таки о движении ("корабли бороздят океанские просторы"), да и "осквернив" не совсем нужные мне оттенки привносит — лирический герой ничего "грязного" в своих чувствах или своих (метафорических) страдашках не видит, он у нас джентльмен в белом плаще и ваще))