Так вот, я надеюсь, что автор не обидится, но я, абсолютно не зная канона, почти сразу мысленно переложила Стрелу на своих(или знакомых мне) персонажей, которые были в таких ситуациях, или на абстрактную, скажем так, ситуацию.

ты — стрела. стрелу пускают за стену, в город,
осажденный город, форт, неприступный остров.
Отмечу, что очень зашло вот это вот перечисление, я такое люблю, при прочтении прям слышу, как декламируют)

расскажи им, что такое — быть чьим-то словом,
разрешением, приказом, Эдиктом, карой;
за спиною различать еле слышный говор
и всегда, везде, от всех ожидать удара.

Самый ащ-ащный куплет для меня, так здорово переданы эмоции. При этом через любимое мною правило - не рассказать, а показать. То есть, нам как бы не сказали, что лирическому герою тяжело, напряжно, параноидально и (возможно?) страшно, но это просто понятно по строчкам.

Вот одно слово не понравилось, на мое имхо - "выпархивая" как-то тут не звучит(

А так - спасибо, автор, очень здорово, мне зашло

Чёрт с ним
Мне нравится, как написано, но сам посыл текста – нет. Потому что затыкать живым человеком рану от несчастной любви до ужаса эгоистично. И Клэри тут выглядит как человек, которому по большему счету наплевать на чувства Саймона и который чтобы перестать страдать цепляется за первую попавшуюся удобную возможность (потому что знает, что Саймон-то с ней останется несмотря ни на что). Сочувствия в заданных условиях она не вызывает абсолютно (хотя, может, автор того и добивался? Тогда снимаю перед ним шляпу).

Χριστόφορος

«Милая Клэри, бессердечно прекрасная, как симфония, собирающая кишки в узел.»

Не знаю, что имел в виду автор, но «симфония, собирающая кишки в узел» - это сильно. И не в хорошем смысле.

Глупо: думать, что он её брат, что в его жилах течёт кровь демона, было легче.

Глупо думать, что он её брат. Что в его жилах течёт кровь демона – было легче. – так было бы логичнее. Я понимаю, что хочется побольше авторских знаков препинания напихать, но не в ущерб логике текста, все-таки.

Но даже сквозь всё это, сейчас: Джейс ощущает жизнь полнее, чем когда-либо раньше.

Опять же авторское двоеточие тут смотрится ни пришей кобыле хвост.

В тексте не раз и не два встречаются точка с запятой, но такое ощущение, что их использование продиктовано все той же любовью к авторским знакам препинания. Не надо так.
Плюс местами втиснуты слова, убрав которые, автор ничего не потеряет в общем смысле - «чувствует ужас в Институте и за его пределами, ненависть; неотвратимое, страшное приближение гражданской войны,» - ненависть – лишняя.

Последняя метафора с лабиринтом смотрится не слишком логичной на мой вкус. Я бы что-то более живое в конце добавил (хотя я понимаю, к чему и почему именно она была использована).
В целом, если текст причесать, то оно будет очень даже ничего.

Связь
Вот вроде общий посыл текста я уловил, но тем не менее не проникся. Написано неплохо, но без огонька.

Чуть восточнее сердца
Хм, и снова авторские двоеточия. Без них было бы лучше.
Мне не очень нравятся метафоры. Обычно они должны лучше раскрывать общий посыл текста либо персонажей. Вот эта метафора очень тяжеловесна и не особо удобоварима: «они находят тепло в давно отгоревших углях желания общности». Я раза 3 читал, чтобы понять о чем речь, и как-то увязать с первым куском предложения.
Самый хороший кусок про описание взаимодействия Джейса и Джонатана, имхо.

Кто владеет собой
Долго пытался понять, как название связано с текстом – не смог. Если вдруг автор пояснит, буду рад. Текст мне понравился: люблю такие теплые ламповые моменты на фоне тотальной разрухи и апокалипсиса. Они заставляют помнить о том, что в разрушенном мире есть еще место чему-то такому же светлому как любовь.

Разваливаюсь на части
Очень трагично. Сначала подумал, что Саймон умер, а он всего-то вернулся к нормальной жизни и… как бы мне вроде жаль Изабель, текст выглядит до ужаса душещипательным. Хотя на мой вкус чрезмерно.

Побочный эффект
Просто милая, немного сырая местами зарисовка. За уточнение матчасти по поводу лекарств автору спасибо) такие мелочи делают текст по-настоящему живым для меня.

Укусить солнце
Теплая, солнечная зарисовка. Мне понравилось и даже весьма. Но вот последняя фраза немного выпадает из общего контекста. Ее можно без зазрения совести выкинуть и текст ничего не потеряет, правда.

Потому что она настоящая
Пронзительно получилось. И по-настоящему задевающе. Прощаю автору даже некоторую долю мелодраматичности и сомнительные метафоры в начале текст (про дождь и балкон). Красивый, атмосферный текст.

Кое-что о поклонницах
Все познается в сравнении (с). Приятная зарисовка. Диалог юных дев порадовал своей жизненностью х) и эпический конец с фейерверками тоже добавил тексту сочности. Не могу сказать, что безумно понравилось, но текст хороший.

Климатические аномалии и их польза для личной жизни
«Зато вчера, когда суровая зима, похоже, окончательно решила в этом году закрепиться в Нью-Йорке и морозы начали жать ещё сильнее, стало уже не до смеха.»

Тут запятая пропущена перед «и». И я не совсем понимаю, что значит «жать» в общем контексте.

«Здание Института, прекрасно защищённое от нападения демонов, к холодам оказалось совершенно не приспособлено: в командном центре на дисплеях появилась причудливая вязь из инея, если зайти в тренировочный зал, изо рта шли облачка морозного пара.»

Тут не согласовано вторая часть предложения. Вместо «если зайти в тренировочный зал, изо рта шли облачка морозного пара.» по логике, навскидку, должно быть – «в тренировочном зале с дыханием изо рта вырывались облачка морозного пара».

«наматывая на шею огромный, цвета пожарной машины, шарф длиной, наверное, до самого Бруклина.»

Тут что-то одно надо оставить – либо Бруклин, либо пожарную машину. Я много думал, как изящно соединить одно с другим в удобоваримое предложение, но ничего не вышло. А в изначально виде оно совершенно не читаемо.

Дальше разбирать не буду, как и спрашивать, как этот фикбук пропустили в выкладку. Ну, пропустили и бог с ним. Текст очень сырой. Потенциал есть, но надо ним работать и работать.

Ванильное, пожалуйста
Погодные аномалии у вас в фаноне не хуже, чем в Игре престолов х) текст не зацепил: неоправданно много замещающих синонимов там, где можно и без них обойтись («холодную массу» даже несмотря на контраст с «жаркими взглядами» оно не особо звучит), да и сама тема избита до неприличия. Скучновато, но если причесать, станет лучше.

Любовью по темечку
«Обернувшись, та увидела неподражаемую Изабель Лайтвуд, чьи обнаженные ноги за счет коротких обтягивающих шортиков казались ещё длиннее. Стройность фигуры девушки подчеркивала полупрозрачная, в сеточку, майка, затемнявшаяся лишь на груди, а черные кудри были зачесаны наверх, явно чтобы подчеркнуть линию шеи.»

На описании ног можно было остановится. Потому что все дальнейшее никакого сильного конструктива в текст не привносит (если автор хотел показать взгляд Катарины можно было по-другому это обыграть).
Вообще, текст неплохой, даже милый. Мне скорее понравилось, чем нет.

Жара, душ и разбитое сердце и Самый лучший старший брат
Вот, казалось бы, ни о чем тексты. Простые бытовые зарисовки, но очень теплые и милые. По-семейному уютные. Тот случай, когда действительно хотелось бы увидеть продолжение истории и то, как дальше менялись отношения Клэри и Джонатана по мере взросления.