Пришел паук, (2-стопный ямб)
Пришел по наши души, (3-стопный ямб)
Какой эпический говнюк, (4-стопный ямб)
Мешает жрать нам суши. (3-стопный ямб)

И вот пришел паук,
Пришел по наши души.
Эпический говнюк
Мешает жрать нам суши.

Сидел у моря на песке, (4-стопный ямб)
А на небе коптился закат. (3-стопный анапест)
Нет, не поддамся тоске, (3-стопный дактиль)
Ведь ты не предашь меня, брат? (3-стопный амфибрахий)

И в каждом следующем катрене надо сохранить эти размеры. И так писать можно, прикиньте. Гетероморфный стих.

Три тени Гинко

Если придираться, то цветка-дорога и

«Не сдавайтесь — ни она и ни ты,

Ну как так-то.

Кроличья охота

Сложно. Мне нравятся обороты, мне нравится подача и в целом повторения, но что-то тут не так с ритмом (я не разбираюсь).
вкусовщина: кровавый восход сомнителен, у меня восходы всегда бледненькие. мб это фандомное?

В остальном все до боли простое (рифмы) и даже без ошибок.

Перевод будет отдельно, надо вчитаться в оригинал.

Кто-то тут, помнится, говорил, что не любит вот такого -- когда идут сквозные рифмы, далекие друг от друга. Я такое наоборот люблю нежно, так что для меня это прямо плюс-плюс. Ритм выдержан.
Интонации удачно переданы, эмоционально так, слепок настроения. И как часто бывает со слепками настроения -- слегка сумбурно.
Лично мне слегка мешает не то легкая невнятность самого текста, не то мое незнание канона )) Ну то есть оно факт, что мешает, но, подозреваю, текст бы тоже можно чуть-чуть более внятным сделать.
С одной стороны, эта сумбурность подчеркивает эмоциональный раздрай героя, а с другой - все-таки затрудняет понимание.

Больше всего у меня лично вопросов к вот этому:
Вот через год всё станет, как прежде было — их только двое, колядки, в груди так ныло — будто досрочно братец ей стал постылым, с этим теперь останется лишь мириться.
Что-то тут не то я безбожно путаюсь, не то автор.
С временами, мне кажется, переусложнено. Станет, как было -- их двое, колядки, все хорошо, понятно, но тут - в груди так ныло, и это прошедшее время тут совершенно вразрез с общей конструкцией фразы. Потому что в таких описаниях либо надо прошедшее время с самого начала акцентировать, либо рисовать картинку в настоящем времени. Все станет как прежде: их только двое, им никто не мешает и никто не нужен. Допустим.
И интонационно непонятно -- если у него год назад в груди уже ныло, о чем он тоскует и почему мечтает, что это снова вернется.

Очень неудачное выражение, по-моему, - бессмысленный, как придаток. Откровенно для рифмы. Если б было просто - что брат в этой картине бессмысленный придаток - было б хорошо и по делу, а так нет.

Вот это на мое восприятие сомнительное какое-то место (или тут нужно знание канона?).
Кевин искал причину: с чего так жарко, кошкам мяукать — вóронам только каркать.
искал причину, отчего кошкам мяукать, а воронам каркать? Или это просто общефилософское утверждение про то, что всяк сверчок знай свой шесток? Если второе, то лучше б его отдельным предложением, чтобы не сливалось с поиском причин.

Тоже как-то не очень внятно, складывается ощущение, что мысль куда-то потерялась слегка:
не разлучаться — сколь ни напрасны тщания.
Но это я списываю на мое незнание канона.

Но в целом, повторю, скорее моя трава.
Очень понравилось - но эта мысль опасная, ножевая (мне мерещится тут легкий сбой ритма, но так нравится образ, что ну и ладно, не страшно)