Тот издал недовольные шипящие звуки и начал вырываться из рук, вцепившись в кожу крохотными коготками.
вырывался, вцепившись? одно другому противоречит.
гуглим значение "вцепиться" по словарям, начиная с Ожегова. схватить, прикрепиться - основные. они, как и все приведенные по ссылке примеры употребления, противоречат действию "вырваться", т.к. подразумевают нежелание отпускать схваченное. вот если бы в тексте было, к примеру, "цепляясь" или "хватаясь" - я бы слова не сказал. у "вцепиться" коннотация неподходящая.
к тому же, конкретно ниффлер, если посмотреть кадры с ним, в основном извивается и редко - упирается лапками, не более.

подставка в форме лебедя с набором позолоченных ложечек внутри
вещи ставятся на подставку, а не внутрь. то есть я понимаю, что хотел сказать автор, но надо переформулировать.
опять гуглим значение слова "внутри" (еще раз спасибо Ожегову!). "в пределах", "в середине" и т.п. - то есть не выходя за границы. для более наглядного пояснения: если ты внутри дома, это не значит, что голова на коврике у двери, а ноги - на крыльце. в общем, опять неправильное словоупотребление (я не зря с самого начала сказал, что понимаю, о чем автор, но сформулировано неверно). "в подставке" - пожалуйста, хоть и не особо звучит. "внутри подставки" - нет.

Винда, кто ещё, кроме самого Геллерта, чувствовал себя в этом замке так, словно и был его истинным хозяином
после Винды надо тире, а не запятую. а вообще фраза неуклюжая. то есть Винда чувствовала себя в замке так, словно и была его истинной хозяйкой? как минимум "и" из формулировки надо убрать.
про пунктуацию - "Винда" является подлежащим, выраженным именем собственным, "кто" - сказуемое, выраженное местоимением. в таких случаях между подлежащим и сказуемым ставится исключительно тире. никаких вторых вариантов.
"и" добавляет в конструкцию тот смысл, что Винда и была фактической хозяйкой замка, что не является правдой. хозяин у Нурменгарада - исключительно Гринедльвальд. про него такая конструкция уместна.

В голосе Винды ощущалось лишь холодное любопытство.
слышалось, а не ощущалось.

Тот издал недовольные шипящие звуки и начал вырываться из рук, вцепившись в кожу крохотными коготками.
неудачный выбор слова, не более того. заменить "вцепившись в" на "царапая" и всё станет ок. но, кстати, если "издал", то "звук" (или череду, серию, набор звуков - нечто более конкретное, чем звуки), а если "звуки", то "издавал" (и тогда м.б. лучше "вырывался" вместо "начал вырываться").

подставка в форме лебедя с набором позолоченных ложечек внутри
вещи ставятся на подставку, а не внутрь. то есть я понимаю, что хотел сказать автор, но надо переформулировать.
тут, пожалуй, плюсану. по-моему, достаточно убрать "внутри".

В голосе Винды ощущалось лишь холодное любопытство.
слышалось, а не ощущалось.
если репортёр, который с этой Виндой (анон-не-в-фандоме не может перестать читать её как название ОС) общается, вообще склонен к такому восприятию, то можно оставить.

про длинное предложение скажу, что это на мой вкус перегруз и в самом деле стоит перестроить.