зачем вот это вот всё?

Однажды английский король Эдуард Первый скучал, сидя на троне и качая своими длинными ногами в стиле короля Трандуила (за что имел в народе прозвище «Длинноногий», хотя у его жены был свой вариант прозвища мужа).

- Ни тебе войны, ни пизды, - жаловался король самому себе. - Скучно. Сходить что ли в крестовый поход?.. Восьмой вот с моим участием заебца прошел, как щаз помню. А может войну какую организовать? Или казнить кого-нибудь за измену родине и шпионаж в пользу шотландцев и марсиан?..

Тут очень кстати в Уэльсе зашевелились местные жители, которые исторически были кельтами, и на все англо-саксонские предложения по поводу увеличения налогов хотели ложить резной узорчатый деревянный хуй.
- Ура, наконец-то бунт, восстание, война! - обрадовался король, и навострил лыжи в Уэльс.

Лыжи он навострил так хорошо, что аж вместе с женой, и усердно принялся ебать валлийцев в хвост и в гриву. Временам король отвлекался от валлийцев и переключался жену - ну, а чем еще развлекаться? Интернетов еще не было, читать король не любил, а жена - она всегда рядом.

В какой-то момент валлийские князья кряхтя разогнулись из коленно-локтевой, столбиком в уме посчитали дебет с кредитом и поняли - все, амба. Только охуенный урожай лука-порея спасет нацию от дефолта и даст возможность продолжить войну - ну или почетная сдача Эдуарду, но желательно на своих условиях, потому что королю тоже уже поднадоело воевать. Но так как в тот год долгоносик и прочая тля сожрали лук-порей практически под ноль, на общем собрании выбрали вариант почетной сдачи.

- Ничо, - подбадривали друг друга князья, подъезжая к замку Карнарвон, - мы ему выкатим такие условия, что он еще подумает. Скажем, что согласны дескать на внешнее управление и все такое, но чтоб наместником над нами был мало того что благородный человек, но и строго местный уроженец, чтоб в свидетельстве о рождении стояло «Уэльс» без дураков, и который вдобавок ни слова не говорит по-английски. Тут-то Эдик охуеет, потому что нашего языка никто кроме нас не розумиет. Ну какой англичанин будет учить язык, где есть милые любому валлийскому сердцу названия типа Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch? Это вам не лук-порей жрать. Выберем, короче, кого-то из своих, а уж с земляком мы всегда договоримся. На худой конец потом опять восстанем, делов-то, все так делают.

Король Эдуард выслушал условия, сдвинул корону набок и почесал макушку.
- Заебися, - сказал он минут через пять. - Вы знаете, в этом даже что-то такое есть. Мне нравится, так что почему бы и не да? Где подписать?

Валлийские князья тут же подсунули королю бумаги на подпись, и он лихо изобразил крестик.
- Ну и чтоб долго не вставать - я щаз, погодите пять минуточек. У меня тут совершенно случайно есть кандидат на эту должность!

И пока князья в недоумении пересчитывали друг друга по головам, гадая, кто та сволочь и пидорас, с которым Эдуард успел сговорится - король ласточкой метнулся к жене, которая дремала в башне этажом выше.

- Дорогая, я дома!
«Пиздец-то какой» - подумала про себя женщина, а вслух сказала:
- Рада вас видеть, супруг мой. Что вам угодно?
- Милая, я тут быстренько возьму кое-что на переговоры...

И еще через пять минут король торжественно предъявил охуевшим валлийским князьям ворох пеленок с младенцем внутри.

- Знакомьтесь, господа - вот вам принц Уэльский! Мой сын. Тоже Эдик, как и я. Номер второй.
- Да блядь! - заорали князья, поняв, что их кажется наебали.
- Не, я не понял, а что не так? - возмутился Эдуард. - Сын мой, бля буду, не байстрюк и не в сортире нашли. Родился вчера, вот прям в этом замке. И заметьте - нихуяшечки по-английски не говорит! Хотите, проверим? Сына, ну-ка скажи этим ебланам «в Лондоне живут одни мудаки!»

Ребенок заорал благим матом и напрудил в пеленки, а с тех пор наследники английского престола носят титул «принц Уэльский».