Вообще, диван нельзя покупать с бухты-барахты, типа, шел, взял батон, мяса на фарш, стиральный порошок, учебник Петерсон новый для этого года, семечки ну и диван до кучи. Покупка дивана - это ПРОЦЕСС. Это местами даже где-то поэма, а может и роман в прозе.

Перво-наперво определись вот с чем: для каких целей тебе тот диван. Спать самому ежедневно или пускать переночевать тетю Сраку из Выдропужска раз в пятилетку на три дня? Или допустим опять же не для себя, а класть туда мимокунов или мимотян, но достаточно периодично? Чтоб детям было где попрыгать и обо что обтереть сопли?

Второе: скока денег ты хочешь и, главное - можешь - потратить. Потому что диваны бывают и по цене чугуниевого моста, а бывают и по цене раскладушки - причем цена и качество иногда слабо коррелируют. Опять же, какой механизм дивана - выкатной? Книжка? Евро-книжка? Это кстати и на цену влияет.

Третье: соотношение размеров комнаты-размеров дивана. Увы, есть диваны таких размеров, что в иные комнаты не влезают. Ну то есть с писком и в разобранном виде просачиваются, но потом все. Памятник. Нерукотворный.

Четвертое: касательно обивки. Понятно, что все мы предпочитаем из расцветок диванной обивки нечто такое, маскировочное... хотя бы под устоявшийся интерьер... или нейтральное... но вот к примеру щаз (ну, то есть, уже лет десять-двадцать как) есть антивандальные ткани, то есть безопасно оставлять диван и котика наедине. Стоят такие обивки дороже, иногда еще бывают совмещены с какой-то там хитрой пропиткой, что ежели ты опрокинешь на диван бокал любимого сингл-молта - пятна не будет! ну или почти не будет. нащет тетьсракиного самогона не гарантирую, сам понимаешь, тута химия совсем другая, посконная и местами кондовая! От детских неожиданностей опять же хорошо, хотя детские неожиданности, сука, бывают НАСТОЛЬКО НЕОЖИДАННЫМИ...

Пятое: готов ли ты ждать, ежели в случае чего тебе тот диван повезут на улитках из Бобруйска?!

Шестое: открываешь браузер. И набираешь в поисковой строке «купить диван в *моем городе*недорого без регистрации и смс»

Седьмое: охреневаешь от количества всего того, что валит на тебя из браузера, когда везде и всюду - диваны! диваны! диванища!!!!! диванчики!!!!!! диванетки!!!! и даже алиэкспресс рандомно выдает «диван подушк женский волос птичка красота котик мягкий пух».

После этого наконец-то встаешь с табуретки и печально едешь в ближайший большой ТЦ, где есть магаз с мебелями. Отлавливаешь продавца, и вы начинаете методично выносить мозги друг другу ценой, качеством, ассортиментом и сроками доставки. Периодически продавец будет выкрикивать всякие заклинания типа там «флок!», «жаккард!», «тройная нить с единорожьими волосами!!!», «пять сотен независимых пружин!!!», «поролон, взбитый индийско-китайскими девственницами!», «трезвые грузчики до подьезда, пьяные - до двери!!!», но ты на все это не ведись, будь тверд, стой на своем. В меру, конечно. Зачем доводить ситуацию до тяжких телесных повреждений?!
В случае необходимости пробегаешься еще по нескольким таким магазам.
Ежели город твой достаточно велик, то может у вас и специфические магазы диванных сетей есть - но я ж не знаю, откуда ты.

В идеале все мы увидим следующую картину: вот стоишь ты, слегка взволнован и с чеком первого взноса за диван в руках, вот в углу модель дивана (на него положен лоскут предполагаемой обивки), вот в дверях показался начальник транспортного цеха с договором на доставку в мозолистых руках и скупой слезой поверх левого глаза, а поперек своего стола лежит в глубоком обмороке продавец с подписанным договором рассрочки. Где-то там в чаще шкафов-купе и кухонных гарнитуров бродят родственники и друзья кролика анона, приглядывая тумбочки и этажерки.

Вообще, если тебе диван надо быстро-!!!!относительно!!!! недорого-относительно норм чтоб спать из расчета пол-недели на нем, родимом, и у тебя есть в регионе ИКЕА - скатайся тудой, попрыгай в демонстрационном зале на диванах. Проверка попой и спиной она вообще очень даже способствует.

Ну и там дальше волнительное ожидание, мытье полов, свекровь заглядывает на чай ежевечерне, хотя до этого посещала раз в год по острой надобности, и все такое прочее.