Сразу скажу, вот тут получше. Часть ошибок на месте, но таким тленом от картонизации всего и вся уже не тянет. Появились оживляющие текст моменты и... капелька кривоватостей стиля. У вас там слешеры пытались в джен, поэтому первая часть вышла топорной? Если да, то не насилуйте их. Лучше слабенький преслешик, чем уродливый джен.
Главная ошибка опять же в неестественности речи, делающей персонажей картонными. Попробуйте с выражением почитать свои диалоги, авторы. Если вам покажется, что герои говорят с табуреточки, выступают перед зрительным залом или вдохновенно рассказывают зрителю о своих чувствах вместо того, чтобы их испытывать, то надо переписать. И, ради бога, стиля, интереса читательского и святой клавиатуры, никогда, НИКОГДА не вставляйте в текст морали и не указывайте читателю, что он должен увидеть или почувствовать. Читатель не дебил. Если вы хорошо описали, он и так почувствует. А если плохо, то ваши указания не помогут, только вызовут рвотный позыв.

Американка С сюжетом, в отличие от вчерашних, все норм, приличная такая зарисовка, персонажи уже не настолько картонны по речевым характеристикам, поступки шаблонные, но шаблон этот в жизни через раз встречается, так что не раздражает. Герои выглядят чутка инфантильными, но Владу это даже идет в образ, немного неверибельным делает только Илюху, но и то немного. Зато тут у вас, команда, подкачал стиль.
М-м... Я понимаю, что вы хотели описать колхоз-стайл как что-то несуразное, но ни один чувак, работающий на ферме или конюшне, в хлеву, не наденет сандалии во время работы. Вы сами по хлеву в сандалиях ходить пробовали, а? у вас Илюха везет комбикорм. На шаг вперед подумайте: он его привез. И? Отойдет в сторонку в своих сандалиях или будет помогать разгружать и все такое? Позакрытеее бы ему обувь, было бы реалистичнее.
"Парень стянул с башки капюшон и оказался белобрысым."
Кривая фраза, ребят. Очень кривая. Я даже не возьмусь многостранично формулировать, почему. Могу только отослать к учебникам по стилю. Куда лучше бы смотрелось: "Парень стянул с башки капюшон. Волосы у него оказались белобрысыми... бла-бла-бла дальше про волосы".
"— Чего, из дому рванул с утра пораньше? А ключи от «лексуса» предки отобрали?
За спиной мажора в предрассветной дымке виднелись «рублёвские домики», как их тут называли, — двух- и трёхэтажные особняки богатеньких буратин. Больше парню неоткуда было взяться.
Тот досадливо сморщился."
Кто "тот"? За явно вставленным в диалог после его написания абзацем потерялась отсылка, где здесь тот, а где этот. Такое обозначение героя допустимо в случае, если не было описательных вставок.
"Ладно, я тебя услышал. Лет тебе сколько? Дееспособный хоть?"
Кривовато, хотя и юридически понятно. Первая мысль при упоминании дееспособности не о возрасте даже, а об отсутствии психических отклонений. Лучше было бы что-то про совершеннолетие, ну или нормальное разговорное: "По возрасту на работу оформляться можешь уже?"
"— И тогда ты собрал манатки и гордо свалил в закат... то есть в рассвет, чтобы доказать ему, что ты очень даже на что-то годишься, «кроме как», — подытожил он, не скрывая усмешки. — Ладно, я тебя услышал. Лет тебе сколько? Дееспособный хоть?
— В мае восемнадцать сравнялось, — пробубнил Влад, косясь на него из-под чёлки. — Школу закончил, поступать не стал. Отдыхаю, блядь.
Он тоже криво усмехнулся."
Типично фикбучная непонятка, кто на ком лежал. Он на нем ему с ним. Половины "онов" можно избежать, перестроив предложения.
В целом намного лучше вчера разобранных, несмотря на все эти косяки. Уже можно читать. Фикбук задорный, читабельный.

Помощник руководителя
Поржал, спасибо. Пожалуй, один из лучших в выкладке. Игра в старорусское получилась задорной, финал неожиданный. Единственно, перебор старорусского в описательной части. Если это ролевая игра, то игровые элементы - только в речи, а авторские описания можно было сделать и без их обилия. Еще твиттер в нее вклинился как-то слишком в лоб, пожалуй. Было бы лучше раскрыть интригу перед финальной фразой про твиттер и сливание инфы. Немного непонятно, вовлечен ли в игру Федька и не странно ли ему все это действо, но будем считать, что он в курсе и привычный.
В целом вот к этому драбблу у меня особых претензий нет, возможно, там есть косяки с использованием всех этих старинных слов, но я не знаток.

Карета И опять шероховатости стиля.
"Ему казалось, что он всё предусмотрел. Заказал кольца и карету. Настоящую, средневековую, запряжённую четвёркой белых лошадей в красных попонах и с султанами из перьев на головах. Настоящую карету, как в сказке про Золушку. Только эта карета не должна была превратиться в тыкву."
Дважды на маленький абзац использована "Настоящая карета".
"Селф-мэйд-мэн, в отличие от самого Игоря, которому — Игорь это признавал — всё досталось на блюдечке с голубой каёмочкой"
Не понятно, кому досталось-то все? Игорю? Сашке? Пришлось раза три перечитать абзац, чтобы въехать. Чтобы такого избежать, лучше писать без многочисленных вставок и оборотов, разделить сложные предложения на предложения попроще.
"что Игорь благополучно проделал, но разве это могло сравниться с тем, что сделал со своей жизнью Сашка!"
Однокоренные практически подряд. Ай-ай-ай, некрасиво.
Дальше примерно в этом же ключе. Особенно ярко это заметно там, где автор старается в красивости и описания.
Ну и сквикнуло то, что опять немного шаблонные действия. Набившие оскомину зарывания лицом в колени и все такое из оперы членодевок. Подрочить мешает. Геи вышли какими-то сахарными. Но фикбуком не делает.
Вывод: грань фикбука (исключиельно из-за проблем с повторами слов и запутанностью) и середняка с уклоном в середняк. Поработать с текстом, будет крепкий середняк.

И подожду!
Нереалистичность речи. С первого предложения.
"— Фаина, какого многочлена? — любезно поинтересовался Кирилл ледяным голосом."
Чо-чо? Где вы видели в жизни. чтобы человек, который хочет сказать "какого хуя" или "какого хрена" говорил "какого многочлена"? Это могло бы быть в обсуждениях на Инсайде, в письменной речи изголяющихся анонов. а не в устной речи живого человека. Ну разве что если бы он шутил и прикалывался в подвыпившей компании друзей. И опять же, любезно поинтересовался ледяным тоном. Так любезно или ледяным? Или может все же ледяным тоном, не лишенным некоторой любезности? Смысл понятен, но выражено так, что характеристика отрицает сама себя.
"являясь главным редактором главного городского еженедельника"
Главный главного. Повтор.
"Чудо было субтильным, замотанным в пёстрый балахон."
Это, конечно, уже придирка, но замотанный сюда не очень идет. Замотанный это несколько раз обернутый.
И почему вы называете в ремарках Женю Пирогова "чудом" уже после того, как он представился?
"Сам дизайнер и верстальщик — в газете всему научишься"
Ребята, не пишите о том, чего не знаете. получится убого. В редакции даже самой заштатной газеты не все умеют дизайнерствовать и верстать. Если не хватает рук, нанимают разово сторонних фрилансеров из своего списка. Чаще всего - ушедших без скандала сотрудников, которым надо подработать. Главный редактор, который научился верстать, это нонсенс. Ему своей работы хватит. Некогда ему осваивать программы для верстки и тонкости требований к верстке. Там же дохера мелочей, от которых зависит читабельность текста на страниц и в печати.
"и внимательно осмотрел троих рослых парней в традиционных штанах с лампасами."
Товарищи, запомните, если вы пишете "наши дни", то надо соответствовать нашим дням. Гопота давно не носит штаны с лампасами. Это пережиток девяностых. Сейчас даже бандюки одеваются совсем иначе, ну хоть бы в джинсах они у вас были, а не в этих шаблонно-картонных адидасах с лампасами. А то машина времени какая-то, ебана. Гопота девяностых на выгуле в 2016 году.
Кстати, образ Жени тоже слишком уж шаблонен. Если гей и москвич, то прям сразу фрик? А без фрикачества геем быть никак? Бесит.

Попытка номер пять
Тут мне не понравилось обрывочностью. Тем, что чуть ли не каждое предложение с новой строки. Но, слава те яйца, наконец-то мне не рассказывают о чувствах, а показывают их. Прям бальзам на душу. Слабовато в плане того, что характеры не раскрыты, даже характер ГГ. Но как зарисовка сойдет. Больше сказать как-то нечего. Никак.

Яблоки
А вот и второй лучший в выкладке драббл. Не фикбук. Зашло. Единственно, резанула двадцатка. Цены-то в конце девяностых были другие и иначе обозначались. ну и не понятно не посвященному читателю, что это за Борис Снежковский такой. А так вот это хорошо.

В общем, я был прав: в команде сидят слешеры, которые могут в слеш, но на джене у них получается ад и Израиль. Нахуй джен от этой команды, преслешем краше.

Классическая тошнота
Показатель классической тошноты – это квадратный корень из числа, обозначающего частоту употребления слова в тексте. Например, если слово встречается в тексте 16 раз, его классическая тошнота равна 4. При этом объем текста в расчет не берется.
Показатель классической тошноты не может быть меньше 2,64. Даже если слово использовано в тексте менее 7 раз, корень квадратный в этом случае извлекается из числа 7.
Какая должна быть тошнота текста? Считается, что максимально допустимое значение классической тошноты текста - 7. Если показатель выше этой цифры, текст может быть оценен поисковиками как спам.
Академическая тошнота документа
Что такое академическая тошнота текста? Это отношение количества повторов самого употребляемого в документе слова к количеству слов во всем тексте. Она измеряется в процентах.

вот они мангаки реально интересные, типа сенен без всяких намёков, но нам так игриво показали поцелуйчик Наруто и Сасске, а в "Берсерке" все эти "Я хочу тебя" и прочее в таком роде, это вот они зачем? Это для фансервиса? Типа, когда трахнуть как бы нельзя, но как бы хочется? А потом нам рассказывают что неее они просто друзья, ну конечно, как нет.